상처받은 내면아이 치유(3부 - 1): 상처받은 내면아이를 성장시켜라

  우리의 부족한 모습, 고치고 싶은 단점, 나조차 이해할 수 없는 아쉬운 나의 행동과 말을 진정으로 바꾸고 싶은 마음이 있는 분들에게 이 책은 자신을 깊이 있게 돌아보는 시간을 가지라고 조언하고 있습니다. 그리고 태어나는 순간부터 시기별로 자신의 기억을 회상할 수 있게 도와 잊혀졌던 많은 순간들의 기억을 찾아주었습니다. 그리고 그 시절에 상처받은 자신을 만나 위로해 주고 용기를 주었습니다. 이 긴 과정을 잘 해오셨나요? 제가 직접 해보니 지금까지의 여러 다양한 상담과의 차이는 확실히 있었습니다. 그 어떤 상담도 제가 기억조차 하지 못하던 시기를 깊이 들여다보게 한 적은 없었으며 그 작업을 통해 제 자신과 부모님을 더욱 잘 이해할 수 있게 했던 적은 없었습니다. 놀라운 경험을 꼭 해 보시기를 바랍니다. 해 보신 분은 이해하시겠지만 어린 시절의 내가 현재의 나에게 편지를 쓸 때 정말 다른 손으로 글을 쓰니 전율이 오는 묘한 기분을 느꼈었습니다. 저는 조용한 밤에 써 보았는데 어린 시절의 내가 시공을 초월하여 나를 만나러 온 것 같은 느낌을 받았었습니다. 한 번도 만나려고 시도해 본 적 없는 내 안의 나였는데 이 책을 통해 잊혀지고 외면당한 채 움크리고 있던 나를 안아주고 손 잡아줄 수 있게 된 것 같았습니다.  

  자신의 아픈 과거를 다시 회상하고 그 순간으로 돌아가 보는 것은 생각보다 자신을 힘들게 했을 수도 있습니다. 아픈 추억을 다시 기억한다는 것은 정말 피하고 싶은 일이기 때문입니다. 그러나 용기를 내어 시작한 당신을 진심으로 응원합니다. 그리고 그 아름다운 도전이 좋은 결실을 맺을 수 있게 되기를 기대합니다.

 

  이제 또 한 가지 중요한 과정이 우리를 기다리고 있습니다. 자신을 성장시키기 위해 과거에 상처받은 아이를 만나 아픔을 해결해야 한다는 것을 인식하고 많은 시간을 할애하여 기꺼이 과거의 상처받은 자신을 만나는 것만으로도 당신은 절반 이상의 성공을 이미 거두셨습니다. 그러나 여기서 우리가 중요한 사실 한 가지를 기억하고 명심해야 합니다. 여러분이 지금의 모습을 가지게 된 것은 결코 짧은 시간 동안 이루어진 것이 아니라는 점입니다. 여러분이 성인이라면 최소 2~30년이라는 시간이 걸린 것입니다. 우리의 전체 삶에서 1/3, 2/3, 그 이상의 시간 동안 우리는 많은 경험을 하며 살아왔습니다. 그러므로 우리 자신을 변화시키는 일 역시 한 번, 한 순간, 혹은 짧은 시간만에 원하는 대로 변화될 수 있다는 착각이나 기대를 하면 안 됩니다. 우리 자신을 교정하는 경험을 하고 성공으로 이끌어 내려면 상당히 많은 노력과 훈련, 시간이 필요할 것입니다. 어쩌면 자신의 상처받은 과거를 모두 돌아본 시간보다 월등히 오랜 시간 동안 노력해야 할지도 모릅니다. 하지만 우리의 삶이 그렇습니다. 공부나 예체능 등 인간이 어떤 결과를 만들어 내야 하는 모든 활동을 보면 짧은 시간만에 성취할 수 있는 것은 단 한 가지도 없습니다. 물론 타고난 능력에 따라 기간이나 결과가 조금은 다를 수는 있지만 누구든 오랜 시간 남모를 노력을 해야 합니다. 

  그리고 자신의 단점을 교정하려는 당신은 인생에서 가장 훌륭한 도전을 하기 위해 첫 발을 내딛었다고 생각합니다. 인간으로 태어나 가장 훌륭하고 멋진 도전은 바로 자신의 성품과 인격을 향상시키기 위한 것이라고 믿습니다. 아무나 할 수 있는 도전도 아니고 정말 어려운 일이기에 이것을 시도하려는 것만으로도 충분히 박수받을 만한 일이며 첫 관문에 발을 내딛고 차근차근해나간다면 당신 자신은 물론이고 당신 가족과 주변 모든 이들에게 최고의 선물을 안겨주는 것입니다. 인간으로 태어나 먹고사는 본능에도 충실해야겠지만 인간으로 태어났기에 인간으로서의 인격과 성품을 갖추려는 노력은 인간만이 할 수 있는 가장 인간다운 일을 하는 것일 겁니다. 인간으로 태어났기에 반드시 해야 할 일 중 가장 중요한 일인지도 모릅니다. 더욱 잊지 말아야 할 것은 여러분이 자신의 상처받은 내면아이를 치유하려고 하는 이유입니다. 상처받은 내면아이로 인해 사랑하는 사람, 가족, 자녀에게 분명 사랑하는 마음을 전하려고 했는데 상상할 수 없는 끔찍한 분노나 화, 끔찍한 냉소적인 태도 등으로 표현하는 것을 멈추게 하고 사랑하는 마음을 사랑스럽게 전하고 싶으시지 않으셨나요? 사회생활 속 대인관계에서 여러분 자신의 문제들로 인해 어려움을 겪는 것을 변화시키고 싶지 않으셨나요? 그리고 무엇보다 여러분 자신의 참모습을 되찾고 싶지 않으셨나요? 

  

  자, 그럼 이 책이 어떤 해결책을 제안해 주는지 살펴보도록 하겠습니다. 꼭 실천해 보시기를 바랍니다. 

 

9. 당신의 성인 자아를 잠재력의 새로운 자원으로 활용하라

  여러분 안에 상처받은 내면아이는 누군가의 도움이 필요한 아이입니다. 그래서 여러분 자신이 그 아이를 지켜 주고 응원해 주며 함께 해 줘야 합니다. 핵심은 지켜준다는 것, 함께 한다는 것인데 그저 상처받은 아이 옆에 있어 주는 것이 아닙니다. 그 아이가 그 상처를 딛고 일어설 수 있도록 도와줘야 한다는 것이며 상처받은 아이를 성장시켜줘야 한다는 뜻입니다. 상처받은 내면아이가 각 발달단계에서 반드시 배웠어야 할 것들을 제대로 배울 기회가 없었기 때문에 현재 여러분에게 여러 문제를 일으켜 고통스럽게 하고 있습니다. 이런 학습결핍을 교정시켜 주어야 완전하게 치유될 수 있으며 이 과정은 여러 번의 훈련을 통해 가능합니다. 그러므로 반드시 인내심을 가지고 지속적으로 노력해야 한다는 것을 명심하여 주시기 바랍니다.

  상처받은 내면아이를 성장시키기 위해서는 그 내면아이가 여러분을 충분히 신뢰할 수 있어야 합니다. 부모가 강요했던 규칙들과 믿음들을 거부할 수 있도록 도와줘야 하는데 이것들을 스스로 거부하는 것은 정말 힘듭니다. 왜냐하면 당시 이를 거역했을 때 돌아올 체벌이나 가혹행위, 언어폭력과 감정적인 미움, 버림받을 수 있다는 위협 등은 내면아이가 감당할 수 없는 일들이었으며 끔찍했을 것이기 때문입니다. 그렇기 때문에 현재의 여러분이 과거의 내면아이를 도와주기 위해서는 이 어려움을 극복할 수 있을 만큼 신뢰를 줘야 하며 인내심을 가지고 이겨낼 수 있도록 도와줘야 합니다. 가장 고통스러웠을 순간 현재의 여러분이 그 공간에 있었다면 어떻게 도와줬을지를 떠올리시고 그 아이를 안전하게 보호해주는 것을 상상하면서 무한한 신뢰를 주시기 바랍니다. 현재의 여러분이 그 당시 내면아이를 고통스럽게 한 이들을 제압할 수 있으며 충분히 도울 수 있는 능력과 힘을 가졌다는 믿음을 주시기 바랍니다. 그러면 내면아이는 여러분의 손을 잡고 그 고통에서 벗어나려 할 것이며 안도할 것입니다.

  그 다음 해야 할 일은 그 고통 속에서 빠져나온 내면아이에게 여러분 스스로가 용서를 구하시기 바랍니다. 너를 그 고통 속에 내버려 둔 것에 대해 사과하는 것입니다. 좀 더 빨리 구하러 가지 못해 미안한 마음을 편지로 전하실 수도 있습니다. "지금까지 네가 아프다고 나에게 계속 신호를 보냈는데도 불구하고 고통받는 너를 외면한 채 살아온 나를 이해해 주고 용서해 줘. 이젠 네 모습 있는 그대로 사랑하며 너를 위해 시간과 관심을 가질게. 네가 원할 땐 언제나 곁에 있을 테니 걱정하지 마. 너를 사랑하는 어른이 된 내가." 

그리고 상처받은 내면아이가 다른 손으로 답장을 써 봅니다. "너를 이해해. 너도 어떻게 해야할 지 몰라서 그랬을 거야. 하지만 이제부터는 항상 나와 함께 있어줘."

 이런 식으로 편지를 작성해 보시길 바라며 항상 진실해야 함을 잊지 말아야 합니다. 여러분 자신을 더 좋은 사람인 것처럼 꾸밀 필요가 없습니다. 여러분의 양육자, 선생님, 친구 등 그 누구라도 합리화시키며 이상화시킬 필요도 없습니다. 있는 그대로 진실하게 바라보고 작성하시기 바랍니다. 앞에서도 언급했듯이 가해자가 용서를 구하는 상상은 하지 마시기 바랍니다. 그들의 말과 행동, 마음이 변할 것에 대한 기대를 하시면 안 됩니다. 오히려 우리가 정말 정확하게 인정해야 할 부분은 우리는 타인을 변화시킬 수 없다는 것입니다. 그러므로 전적으로 여러분 자신이 내면아이를 위로해 주시고 용기와 힘을 주시며 함께 해 주는 것입니다.

 

  세 번째 상처받은 내면아이를 치유할 수 있는 방법은 "내력바꾸기 기법"을 활용하는 것입니다. 어린 시절의 구체적이고 충격적인 사건들을 수정하면 놀라운 효과를 보게 됩니다. 내력 바꾸기란 좋은 경험, 꼭 해보고 싶었던 일들을 상상으로 경험시켜 주는 것입니다. 상상된 경험이 아주 생생하고 구체적으로 우리 뇌를 자극하면 뇌와 중앙신경조직은 실제 경험된 것과의 차이를 알아차리지 못한다는 점을 활용하는 것입니다. 우리는 종종 미래에 대한 끔찍한 상상을 하거나 공포스러운 장면을 그려보다가 스스로 겁을 먹곤 합니다. 바로 이 점을 의도적으로 활용하는 것입니다. 이제부터 여러분이 꿈꿔온 어린 시절의 모습을 매우 구체적이고 사실적으로 상상해 보시기 바랍니다. 정말 행복한 상상으로 여러분의 어린 시절을 채워 나가시다 보면 상처받은 내면아이가 치유되어 갈 것입니다. 

  우리의 뇌는 우리가 경험한 인생들이 쌓이는데 모든 기억을 저장해 살아갈 수 없기 때문에 선별해서 기억합니다. 그 선택된 기억들을 심리학에서는 닻(anchor)이라고 표현합니다. 그러므로 우리가 현재 가지고 있는 지나온 인생은 선택된 기억들, 닻의 모음집인 것입니다. 우리의 인생에서 닻으로 선택되는 일들은 당연히 기억될 만큼 강렬한 것들입니다. 정말 행복한 순간, 정말 끔찍한 순간, 죽을 뻔한 순간, 짜릿한 순간, 공포스러웠던 순간 등 아주 강력한 자극을 준 경험들이 주로 닻으로 채워집니다. 좀처럼 꿈쩍도 하지 않는 닻 중에서 우리에게 상처를 준 닻을 골라 힘들지만 끌어올리고 행복한 닻을 상상으로 내려놓는 과정이 바로 내력바꾸기인 것입니다.

  환영받고 있는 경험, 인정받고 축하받는 경험, 무조건적인 사랑을 받은 경험, 따뜻하게 안기는 경험 등의 긍정적인 경험들의 상상의 닻을 많이 내려 보는 것입니다. 구체적이고 생생한 상상의 경험의 닻을 내려야 하기 때문에 유아기, 유치원시기, 학창시절로 나누어 현실감 있게 행복한 상상을 많이 하길 바랍니다. 그리고 여기서 중요한 것이 있습니다. 어떻게 하면 더 나은 닻을 만들어 내릴 수가 있을까요? 그것은 바로 현재의 여러분이 긍정적인 경험을 많이 할 때 가장 좋은 닻들이 만들어진다는 것입니다. 자신을 사랑해서 자신이 행복해하는 일들에 인색하지 말아야 합니다. 그리고 사랑하는 사람들이 주변이 있어야 하며 그들에게 사랑을 표현하셔야 합니다. 상처받은 기억의 닻들을 이겨내기 위해서는 더 강력한 에너지를 가진 행복의 닻이 필요하기 때문입니다.

  행복의 닻을 내리는 동안 상처받은 닻들이 떠오를 때가 많을 것입니다. 그때에도 내력바꾸기를 시도합니다. 실제로 발생한 사건이 떠오를 때 전혀 다른 전개 과정을 상상하는 것입니다. 예를 들어 오해를 받아 심한 폭행을 당한 사건이 떠올랐다면 폭행을 당하기 직전에 정의의 기사 여러분 자신이 그 장소에 나타나서 폭행을 하려는 사람을 제압하고 오해를 풀어주어 폭행하려던 사람이 정중하게 사과를 하는 상상을 하는 것입니다. 이때 여러분 안의 분노나 화로 인해 지나친 복수나 폭력적인 상상을 하지 않도록 주의하시기 바랍니다. 여러분 안에 이미 상처받은 내면아이는 분노와 화로 가득 차 있을 수 있기 때문입니다. 상처받은 기억들이 떠올 때마다 여러분이 진정으로 바라던 상황으로 변화시키는 상상을 지속해 나가시다 보면 치유가 될 것입니다. 내력 바꾸기는 여러분의 경험과 기억을 없애려는 것이 아니라 당시 상처받은 내면아이에게 다른 선택을 할 수 있는 힘을 주는 것입니다. 그리고 외롭고 힘들었을 내면아이를 위로해 주는 것입니다.

 

 네 번째 상처받은 내면아이를 성장시키는 방법으로는 새로운 보호자, 부모, 양육자를 찾아주는 것입니다. 상처받은 내면아이를 진심으로 사랑해 줄 수 있는 진정한 사람을 찾아 준다면 많은 도움이 될 것입니다. 여러분 자신이 되어 주어도 좋고 존경하는 사람이나 여러분이 원하는 사람으로 선정해도 좋습니다. 선정한 사람은 누구라도 상관없지만 그가 여러분의 내면아이를 보호하고 양육함에 있어서는 상당히 이상적이어야 합니다. 무조건적인 사랑을 줄 수 있어야 하며 어떤 실수라도 용납해주는 사람이고 성장과정을 잘 이해하며 좋은 방향으로 인도해 줄 수 있는 능력이 있어야 합니다. 따뜻한 마음을 소유한 사람이어야 하며 항상 여러분을 위해 함께 있어 줄 수 있는 사람이어야 합니다. 그래서 상처받은 내면아이가 새로운 보호자, 부모, 양육자에게 전적으로 의지할 수 있게 해 주고 힘들 때마다 그를 찾아 도움을 요청하고 많은 대화를 나눌 수 있게 해줘야 합니다. 상처받은 내면아이는 이제 훌륭한 보호와 양육을 받게 될 것이며 바르게 성장해 나갈 것입니다.

 

 

10. 당신의 내면아이에게 새로운 허락을 해주라

   우리는 상처받은 내면아이를 성장시키는 과정을 진행하다 보면 또 다른 딜레마에 부딪히게 됩니다. 우리 대부분은 완벽한 가정환경에서 성장하지 못했기 때문에 내면아이를 어떻게 성장시켜야 하는지 배운적이 없어 모릅니다. 우리 스스로 훌륭한 부모의 모습을 갖추어야 비로소 상처받은 내면아이를 잘 성장시켜 나갈 수 있게 됩니다. 그래서 처음으로 요구되는 것이 바로 허락해 주기입니다. 이를 위해 여러분의 성인자아가 훌륭한 양육자가 될 수 있는 잠재력을 활용해야 합니다. 이제 상처받은 내면아이를 양육하는 규칙에 대해 알아볼 텐데 이 양육규칙은 현재 자녀를 양육하는 부모라면 꼭 숙지해서 실천한다면 아주 훌륭한 부모가 될 수 있을 것입니다. 자신의 내면아이를 위해, 자신의 자녀를 위해 주목해 주시고 기억해 주시기 바랍니다.

 

양육훈련

 

 상처받은 내면아이를 성장시켜 나갈 때 자유를 허락해 주는데 그 첫 단계는 어린 시절 부모와 사회가 규정한 규칙들을 깨뜨려도 된다는 믿음과 자유를 심어줘야 합니다. 그래서 진정한 본인의 모습을 되찾을 수 있도록 도와주는 것입니다. 

 1) 가장 중요한 규칙은 바로 항상 진실을 말하는 것입니다. 거짓말은 현실을 왜곡시키며 인생의 고통을 증가시키는 행위이고 신뢰를 붕괴시키는 파괴적인 것이기에 모든 형태의 거짓말은 교정되어야 합니다. 수많은 거짓말이 존재하는 역기능 가정에서 성장한 아이들은 생존하기 위해서 순응하는 법을 배워 왔기 때문에 부끄러운 현실들을 숨기기 위해 거짓말을 해야 했습니다. 그렇게 하게 된 거짓말은 생활방식이 되어 거짓된 행동으로까지 이어집니다. 역기능 가정에서 거짓말은 일상이기에 함께 살면서 전염되지 않는다는 것은 불가능에 가깝습니다. 그리고 오래 노출된 만큼 고치는 것 역시 쉽지 않다는 것을 꼭 염두에 두고 많은 노력을 기울여야 할 것입니다.

  상처받은 내면아이는 모든 것을 좋은 것과 나쁜 것으로 판단하는 양극화된 사고를 가지게 됩니다. 양극화된 극단적인 사고는 무기력한 상태에 빠져들게 합니다. 그러므로 극단적인 것은 없다는 사실을 가르쳐 줘야 합니다. 모든 사람은 좋은 점과 나쁜 점을 함께 가지고 있으며 어떤 것도 극단적으로 좋은 것과 나쁜 점 중 한 가지만 가지고 있지 않다는 것을 인식하도록 도움을 줘야 합니다.

  상처받은 내면아이를 고스란히 간직한 채 부모가 된 사람은 자신의 자녀를 두려움과 절망속에 가두며 키우는 성향이 있습니다. 그래서 초조하고 걱정하도록 최면을 걸어 놓습니다. "조심해, 그만, 하지 마, 안 돼, 빨리 와, 빨리 해, 위험해" 등과 같은 말을 자주 사용하고 고함을 치며 자녀를 두려움에 휩싸이게 합니다. 이렇게 세상을 두렵고 위험하다고 배우게 되니 자녀는 세상을 지나치게 경계하게 되고 조급해지며 항상 불안해하며 살아가게 됩니다. 이렇게 성장했을 상처받는 내면아이에게 세상은 안전하다고 안심시켜 주고 실수해도 괜찮고 조금 늦어도 상관없으며 원하는 행동이 타인에게 피해를 주거나 위험하지 않다면 무엇이든 해도 된다고 지지해 주시기 바랍니다.

  그리고 상처받은 내면아이는 어떤 일을 겪었을 때 자신의 판단으로 일반화시키는 경향을 보입니다. 무언가를 배우다가 실패를 했을 때 나는 안된다고 쉽게 결론을 내리고 이것을 못했으니 저것도 못할 거라고 단정지어 버립니다. 누군가가 불친절한 말투로 대했을 때 자신을 미워한다고 생각하고 만나자는 약속을 거부하면 나를 싫어하기 때문에 그런 것이라고 판단합니다. 누군가가 나를 그냥 쳐다보는 것에도 예민하게 반응하여 기분 나빠하거나 자신을 좋아해서 그렇다고 생각합니다. 타인의 생각이나 마음을 자신이 정확하게 꿰뚫어 알게 된 것처럼 생각합니다. 이런 일반화에 빠진 내면아이에게 '모든, 항상, 절대, 아무도, 영원히'와 같은 말을 사용하지 않도록 권하고 대신 "아마, 가끔, 때로는, 어쩌다"라는 말을 사용하도록 가르쳐 주시기 바랍니다. 세상은 그 어떤 것도 극단적인 한 모습만 가지고 있지 않음을 배울 수 있도록 도와주십시오. 언어는 왜곡된 말로 우리의 경험을 제한시키는 힘이 있습니다. 그렇기에 이를 반대로 활용하여  진실하고 정직해지는 경험을 할 수 있도록 해 주는 것입니다. 그러면 우리의 내면아이는 더 이상 극단적인 일반화를 시키지 않으며 살아갈 수 있습니다. 일반화시키는 모습을 보일 때마다 사랑과 훈련으로 성장할 수 있게 도와주어야 하며 결국 거짓과 왜곡의 일반화가 주는 고통에서 벗어날 수 있습니다.

 

 2)  분노라는 감정을 잘 표현하기. 여러분이 느꼈던 것을 그대로 느껴도 괜찮습니다. 느낌에는 옳고 그름이 없기 때문입니다. 느끼는 대로 말하고 행동하는 것은 좋은 일이며 반드시 표현해야 하는 것입니다. 감정을 표현할 때에는 분명한 지침이 필요하지만 감정 자체가 나쁜 것은 없습니다. 여기서 우리는 어린시절 감정을 잘 표현하는 것과 감정적으로 표현하는 것의 차이를 배웠어야 합니다. 분노는 정당한 감정이며 인간의 생존에도 반드시 필요한 감정입니다. 우리의 자유와 권리가 침해되었을 때, 위험이 감지되었을 때, 가치 있는 것을 잃었을 때 분노의 감정은 우리에게 신호를 줍니다. 이런 상황에 놓였을 때 우리는 분노를 표출하는 것은 정당하고 타당하지만 이 분노의 감정을 폭력적인 방법으로 표출하는 것은 올바른 표출 방법이 아닙니다. 그런데 우리는 어린 시절 감정적으로 양육하는 환경에서 자랐으며 분노가 폭력적으로 표출되는 환경에 자주 노출되어 우리 역시 분노의 감정을 올바르게 표현하지 못하며 살아가고 있습니다. 감정이란 자유롭게 표현되어야 하는 것이고 분노 역시 감정의 일부입니다. 이제 분노라는 감정을 나쁜 감정으로 오해하지 말고 여러분의 내적 힘의 일부라는 것을 정확하게 인식하고 이것을 어떻게 잘 표출하면서 살아갈 수 있는지에 대해 고민해야 합니다. 분노라는 감정을 폭력적으로 표출하는 이들에 의해 상처받은 내면아이에게 다가가 위로해 주시고 감정이 나쁜 것이 아니라 표현 방식이 잘못된 것이라고 분명하게 알려주시기 바랍니다. 그리고 분노라는 감정이 생길 때 그 감정이 나에게 왜 발생했는지를 먼저 인식하려고 노력한 후 말과 행동이 폭력적이지 않도록 표현하는 노력을 기울여야 합니다. 이미 분노를 폭력적인 방식으로 표출하는데 길들여졌다면 많은 노력이 필요할 것입니다.  그러나 상처받은 내면아이가 치유되고 그 내면아이를 성장시키고 있기 때문에 좋은 결과가 있을 것입니다. 

 

3) 중독적인 수치심을 완화시켜 주기. 여러분이 원하는 것을 자연스럽게 원해도 좋습니다. 인간의 본능에 의해 표현한 것이기 때문에 이 역시 옳고 그름이 없습니다. 상처받은 내면아이가 자신의 필요와 욕구들을 갈망하는 것은 자연스러운 일입니다. 그러므로 그런 표현들로 인해 혼나거나 꾸지람을 들을 일이 아니라는 것입니다. 여러분의 양육자가 자연스러운 욕구를 표현하는 아이에게 창피를 주고 혼을 냈던 것은 자신 역시 어린 시절의 필요와 욕구가 제대로 충족된 적이 없이 부정적인 대우를 받았기 때문입니다. 그 상처로 인해 여러분의 행동이 그들을 화나게 만든 것입니다. 그러나 이제 여러분은 스스로가 상처받은 내면아이의 새로운 양육자가 되어 주고 있기에 그 아이가 진심으로 원하고 바랬던 것이 무엇인지 주의 깊게 들어줄 수 있으며 지지해 줄 수 있습니다. 예를 들어 내면아이가 사달라고 하는 것을 모두 사줄 수도 없고 사줘서도 안 되지만 그 아이의 마음을 들어줄 수 있으며 그것을 원해도 된다고 그들의 마음을 허락해 줄 수 있으며 그렇게 해 줘야 함을 정확히 인식하고 실천하시기 바랍니다. 중요한 것은 그들이 요구하는 것이 나쁜 것이 아니라 그 요구에 분노하여 수치심을 유발하는 양육태도가 문제인 것입니다. 모든 것을 들어주지 못해 미안한 마음이었다 할지라도 화를 내거나 수치심을 주며 혼내는 행동은 여러분 자신의 진심마저 파괴시켜 버린다는 사실을 명심하시기 바랍니다.

 

4) 장난치며 재미있게 노는 것은 좋은 일. 놀이는 인간의 본능이며 존재 방식 중 하나입니다. 인간은 나이를 불문하고 놀이를 위해 시간을 쓰고 돈을 투자합니다. 그러므로 상처받은 내면아이에게 원하는 대로 충분히 놀 수 있도록 허용해 주셔야 합니다. 그래야 상처받은 내면아이의 욕구가 충족되며 몸과 마음이 건강해집니다. 성적인 것도 인간의 본능 중 하나이며 놀이의 일부인데 부끄러운 것이라고 배웠거나 금지된 것으로 교육받았다면 이제서라도 바르게 인식시켜 주어야 합니다. 도덕적인 한계 안에서 성유희를 즐기는 것은 매우 중요하며 왜곡된 사고에 갇히지 않도록 도와주시기 바랍니다.

 

5) 균형있는 책임감을 발달시켜 주기. 인간이 받는 고통의 많은 부분은 너무 많은 책임감을 떠안거나 책임을 지지 않으려고 할 때 발생하게 됩니다. 자신이 한 행동의 결과에 책임을 지는 법을 배워야 하는데 성숙하지 못한 부모에게서 양육받은 상처받은 내면아이는 이를 경험하며 배우지 못했습니다. 자신이 저지른 행동의 결과를 회피하려고 하고 거짓으로 가리려고 하거나 핑곗거리를 찾아 남 탓을 합니다. 균형 있는 책임감을 확인할 수 있는 가장 좋은 케이스는 대인 관계 중 친밀한 관계입니다. 친밀한 사이로 발전하게 되면 의도하지 않아도 상처받기 쉬운 자신의 모습까지 상대방과 나누게 됩니다. 상처받은 내면아이는 이것을 두려워해서 친밀한 관계를 허용하지 않거나 친밀감이 깊어지기 전에 파괴해 버립니다. 그래서 친밀하게 가까운 사람이 주변에 없게 됩니다.

  그리고 균형있는 책임감이 발달하지 못한 상처받은 내면아이가 성인이 되어 결혼을 하게 된다면 상대방에게 자신의 필요와 부족한 점을 채워달라고 요구하게 됩니다. 한 번도 받아 보지 못한 이상적인 부모의 사랑을 요구하거나 반대로 자신의 부모처럼 행동할 것을 강요하기도 합니다. 상대방을 자신의 부모처럼 바라보기 때문에 상대방과 정상적으로 사랑을 나누며 친밀한 관계로 발전시켜 나가지 못한 채 결국 좋지 못한 상황으로 귀결됩니다.  

  상처받은 내면아이가 어린 나이에도 불구하고 자신이 감당하기 힘든 책임을 떠안고 있다면 그것에서 벗어나게 해 주시고 자신의 말과 행동에 정당한 책임을 지려고 하지 않는다면 바르게 양육해 주셔서 건강한 내면아이로 성장시켜 주신다면 행복의 열쇠를 안겨다 주는 결과를 가져다줄 것입니다.

 

6) 실수를 저질러도 괜찮다. 아이들은 실수를 할 수 있으며 실수할 수밖에 없습니다. 이것을 고려하지 않은 채 일상속에서 벌어지는 사소한 실수에 대해 지나친 반응과 가혹한 태도를 취한다면 여러분의 자녀에게 심각한 상처를 주고 있다는 것을 알아야 합니다. 실수란 인간이 되어 가는 필수적인 요소이며 많은 교훈을 주는 인생의 스승과도 같습니다. 또한 건강한 수치심은 실수를 허용합니다. 실수를 허용해 주고 이해해 줄 때 아이들은 더욱 자발적으로 행동할 수 있는 힘이 생깁니다. 실수를 하면 혼나고 큰 일이라도 난다는 두려움과 공포 속에서 살아간다면 내면아이는 심각한 상처를 입으면서 성장해 나갈 것입니다. 또한 내면아이는 부모에게 도움을 요청하지 않으며 나쁜 일은 숨기려고 노력할 것입니다. 나아가 좋은 일도 나누지 않으며 사랑한다는 말도 하지 않게 될 것입니다. 

 

7) 다른 사람들의 감정, 필요, 욕구를 존중하는 법을 배우면서 성장할 수 있도록 도와주어야 합니다. 내면아이는 스스로를 사랑하고 존중해야 하며 이와 같이 다른 사람도 사랑하고 존중할 수 있어야 합니다. 타인에게 무례한 행동을 하거나 피해를 입히는 행위는 주로 상처받은 내면아이가 자신의 양심을 발달시킬 기회를 얻지 못했기 때문에 발생합니다. 학대받은 아이는 자신도 누군가를 학대하게 되며 타인을 존중하고 사랑하는 법을 배우지 못한 채 성인이 되어 버립니다.

  이렇게 성장한 상처받은 두 성인아이가 사랑에 빠지면 어떤 일이 발생할까요? 서로에게서 자신의 채워지지 않은 욕구들을 보상받고자 할 것이며 점차 요구하는 강도와 빈도가 많아질 것입니다. 한 번도 받아 보지 못해 굶주린 상처받은 욕구들을 상대방에게서 갈망하며 자신이 원하는 태도와 행동을 강요하기까지 할 것입니다. 그러다 사랑에 빠졌던 두 성인아이는 결국 안 좋은 결과를 맞이하게 될 것입니다. 헤어지거나 이혼하지 않더라도 두 성인아이의 관계는 사랑과는 멀어진 사이가 되어 있을 것입니다. 친밀함을 회복하고 상처받은 내면아이를 상대방에게서 채우려고 하지 않으려면 여러분 자신이 스스로 상처받은 내면아이의 새로운 양육자가 되어 노력하고 책임지면 달라질 수 있습니다. 여러분의 상처받은 내면아이를 성숙하게 잘 성장시켜 주시기 바랍니다. 

 

8) 인생에서 발생한 여러 문제들들 모두 해결하지 않아도 되며 여러 갈등도 자연스러운 현상이니 편하게 받아들이고 해결하기 위해 노력하면 된다는 것을 인식시켜 주기. 인생을 살아가면서 발생하는 모든 문제와 고통은 삶의 일부입니다. 나에게만 특별하게 발생하는 일이 아니기에 조금도 특별하게 생각할 필요가 없습니다. 물론 전쟁이나 자연재해 등으로 인해 더 험난한 삶의 시기를 살아가야 하는 경우도 있지만 이마저도 한 개인이 어떻게 할 수 없는 삶의 일부입니다. 그러므로 우리는 살아가면서 발생하는 모든 문제와 고통의 무게를 이기지 못해 포기하지 말아야 하며 그저 최선을 다해 해결하려고 노력하며 살아가는 것이 바람직합니다. 하나의 문제를 해결하면 다음 문제가 또 나타납니다. 이것은 자연스러운 우리의 인생입니다. 

  인간관계에서 불거지는 갈등 역시 우리가 피할 수 없는 것입니다. 이 사실을 내면아이에게 정확하게 가르쳐 줘야 합니다. 그리고 인간관계에서 갈등은 친밀감을 가질 수 있게 만들어 주는 필수적인 요소입니다. 그러므로 인간관계에서 갈등이 발생했을 때 이를 불편하게 생각하지 말고 서로 잘 해결해 나가야 하는 것으로 인식하면서 노력해야 합니다. 우리는 갈등을 좋지 않은 것으로 생각하여 회피하거나 지나치게 적대적으로 대할 때가 많습니다. 그 이유는 갈등이 발생했을 때 서로를 존중하면서 부드럽게 해결하는 법을 배우지 못했기 때문입니다. 자기 자신을 사랑하면서 타인을 존중하고 배려하는 방법을 배워 인격과 성품으로 만들어 내야 합니다. 이 방법은 중요하기 때문에 뒤에서 자세하게 다루겠습니다.

 

 상처받은 내면아이의 양육훈련은 한 번으로 완성되지 못하기 때문에 문제가 드러날 때마다 훈련해야 합니다. 인간은 어떤 것이든 몸에 익히고 잘하려면 끊임없는 훈련이 필요하다는 사실을 잘 인지하시고 이제 무엇을 해야 상처받은 내면아이를 치유할 수 있는지 알게 되셨으니 한 걸음씩 최선을 다해 노력하시면 됩니다.

  그 노력은 비로소 상처받은 내면아이가 오롯이 자기 자신이 되어가게 만들어 줄 것입니다. 이를 위해 여러분 스스로가 내면아이에게 이것을 무조건적으로 허락해줘야 합니다. 거짓자아의 역할을 포기하게 하시고 금지했던 감정들을 느끼고 자연스럽게 표출할 수 있게 해 주셔야 합니다. 진정으로 자신이 원하는 것이 무엇인지 고민할 기회를 줘서 자신의 모습을 찾아갈 수 있게 허락해 주시기 바랍니다. 상처받은 내면아이가 짊어진 무거운 역할의 짐들을 내려놓고 행복을 찾을 수 있도록 도와주는 최고의 후원자는 바로 여러분 자신입니다.

 

 

11. 상처받은 내면아이 보호하기

 

  1. 내면아이를 성장시키는 세 번째 치료는 보호(Protection)입니다. 상처받은 내면아이는 미숙하고 경험없는 아이이기 때문에 보호가 당연히 필요하지만 보호받지 못했기 때문에 상처를 받았습니다. 그리고 오랜 시간 동안 여러분 자신조차 상처받은 내면아이에게 관심을 가져주지 않았기에 건강한 신뢰관계를 가지는데 시간이 필요합니다.

  앞에 언급한 대로 아이들을 사랑한다면 아이들과 보내는 시간을 많이 가지게 되며 이것을 아이들은 알고 있습니다. 그러므로 당신의 내면아이 역시 이 사실을 알고 있으며 우리는 사랑을 실천해야 합니다. 여러분 자신을 사랑하시기 바라며 그 사랑은 여러분이 상처받은 내면아이를 성장시키기 위해 많은 시간과 노력을 기울이는 힘을 발휘할 수 있어야 합니다. 그렇다면 상처받은 내면아이가 우리의 인생에서 언제 나타나 우리를 힘들게 하는지 알아보겠습니다. 이런 상황이 나타나면 상처받은 여러분의 내면아이를 위해서 최선을 다해 시간을 할애해 편지로든 마음으로든 대화의 시간을 가져야 합니다. 

  1) 지루함을 느낄 때 참지 못하고 아무리 중요한 시간이라도 여러분을 산만하게 만든다면 관심이 필요합니다.

  2) 작은 위협이나 불안에도 두려워할 때 관심이 필요합니다.

  3) 부모와의 관계 중 여러분의 마음에 아쉬움으로 남아있는 부분 때문에 슬퍼할 때 관심이 필요합니다. 예를 들어 다정한 엄마와의 사이를 연출한 영화나 드라마 장면을 보면 눈물이 솟구치거나 아버지와 행복한 시간을 보내는 장면 등 부모와 관련된 기쁘고 슬픈 장면이 눈물샘을 자극한다면 여러분의 상처로 인한 것임을 인식해야 합니다. 일상 속에서 이런 사람들을 봤을 때에도 부러운 마음과 아쉬운 마음이 든다면 상처받은 내면아이에게 관심을 가져 보시기 바랍니다.

  4) 피곤할 때 화를 잘 내시나요? 가장 가까운 사람들에게 상처를 줄 수 있으니 여러분의 상처받은 내면아이에게 관심을 가져야 합니다.

  5) 나도 모르게 과잉반응을 보인다는 것은 무의식적인 연령 퇴행입니다. 점점 큰 목소리로 말하고 흥분하며 공격적이거나 방어적으로 행동한다면 즉시 상처받은 내면아이에게 관심을 가져야 합니다.

  6) 누군가에게 무시당했다고 느끼거나 거절당했을 때 참지 못할 때에도 관심이 필요합니다. 가끔 실제로 일어나지 않았는데 무시와 거절을 걱정할 때에도 여러분 안에 상처받은 내면아이와 대화의 시간을 가져야 합니다.

  7) 계획했던 대로 진행되지 않거나 예상치 못한 상황에 노출되었을 때 심하게 당황한다면 이 또한 여러분의 상처받은 내면아이에게 관심을 가져보아야 합니다.

  8) 배가 고플 때 안전부절 못하면서 화까지 낸다면 여러분의 상처받은 내면아이에게 관심을 가지시기 바랍니다.

  9) 외로움을 느끼시나요? 상처받은 내면아이에게 관심을 가져야 합니다. 누군가에게 전화를 걸고 싶거나 만나고 싶을 때에도 외로운 상태입니다.

  10) 자녀나 주변 사람들이 뜻대로 행동해주지 않을 때 답답함을 느끼고 화를 내기까지 한다면 상처받은 내면아이에게 관심을 가져 불미스러운 일을 피할 수 있게 노력해야 합니다.

  

   몇 가지 예를 들어 보았는데 이밖에도 무수히 많은 상황이 있을 것입니다. 각자 자신이 경험하는 상황들을 목록으로 만들어 보고 그 상황이 발생하면 즉시 상처받은 내면아이에게 관심을 가져 안 좋은 상황을 피할 수 있도록 노력해 보시기 바랍니다. 상처받은 내면아이가 모습을 드러낼 때마다 성숙한 여러분이 상처받은 내면아이에게 온유하게 대화를 시도하십시오. 

 

 

 2. 자신의 내면아이와 대화하기

  이제 자신의 내면아이와 대화를 시작해야 합니다. 매일 따로 시간을 정해서 앞에서 진행한 편지쓰기 형식을 사용하면 좋습니다. 서로 다른 손을 사용하는 것도 잊지 말기를 바랍니다. 정해진 시간 이외에 앞에서 살펴본 상황들이 발생하면 바로 대화를 시도하길 바랍니다. 불미스러운 상황이나 후회할 일을 피할 수 있을 테니 꼭 즉시 마음속으로라도 대화를 시도하시기 바랍니다. 여러분 자신의 내면아이는 많이 알아주고 이해해 줄수록 빠르게 안정을 찾을 것입니다. 

  저자인 브래드쇼는 자신의 내면아이와의 대화를 수년 동안 해 왔다고 합니다. 내면 아이를 위해 시간을 할애하여 대화를 나누면서 성장시키는 과정은 일회성에 그쳐서는 안 된다는 사실을 잘 보여주고 있습니다. 여러분 스스로가 내면아이의 양육자가 되어 다시 키워낸다는 생각을 가지고 매일 자녀들을 돌보듯 해야 한다는 것입니다. 대화 나누는 시간은 상황과 여건에 따라 얼마든지 자유롭게 조절할 수 있으니 부담감을 가지지 말고 늘 내면아이와 동행하듯 함께 이야기를 나누면 됩니다.

  내면아이와 대화를 나눌 때 눈을 감고 상상하며 마음 속으로 나누어봐도 좋습니다. 여러분이 원하는 방을 상상한 후 의자 두 개가 마주 보고 있는 장면을 떠올리면 됩니다. 두 의자는 하나는 낮고 하나는 높아서 대화를 나누는 어른인 자신과 어린 내면아이의 눈높이가 맞습니다. 눈을 마주치며 몇 살인지, 기분이 어떤지 물어보고 구체적인 행동들에 대해서도 자세하게 물어 원하는 바를 확인하시기 바랍니다.

 

  상처받은 내면아이를 잘 치유하고 성장시키기 위해 가능하다면 새로운 가족 구성원들을 만들 수 있으면 많은 도움이 될 것입니다. 새로운 가족 구성원이란 여러분을 온전히 지지해 주고 응원해 줄 수 있는 사람이면 됩니다. 친구도 좋고 상담사도 좋습니다. 여러분을 힘들게 했던 원가족이 아닌 타인의 도움을 받으면 치유의 효과는 더욱 클 것입니다. 물론 원가족, 혹은 원가족의 일부라도 여러분을 지지해 주고 응원해 주며 공감해 줄 수 있다면 큰 힘을 받을 수 있을 것입니다.

 

 

  3. 내면아이에게 스트로크 주기(성장해 갈 수 있는 힘을 주기)

  상처받은 내면아이를 치유하기 위해서는 아이들에 대해 많은 이해가 필요합니다. 그 중 한 가지가 바로 스킨십입니다. 아이들은 신체적으로 쓰다듬어 주고 안아 주지 않으면 보이지 않는 상처로 메마르게 됩니다. 갓난아기에게 스킨십을 해주지 않으면 소모증(marasmus: 체력이 점점 소모되는 증세)에 걸리게 된다고 합니다. 또한 마음의 스킨십도 필요한데 이것은 바로 사랑받고 있다는 것을 느낄 수 있는 말과 긍정적인 표현, 격려 등입니다. 이 두 가지의 힘을 얻어 아이는 잘 성장하게 되는 것입니다. 

  아이들은 이 두 가지 스킨쉽이 없이는 살아갈 수 없기 때문에 이것을 강력하게 원하며 긍정적인 스킨십을 얻지 못하면 부정적인 스킨십이라도 얻으려고 애씁니다. 마치 목이 마른 사람이 오염된 물이라도 극단적으로 마시게 되는 것과 같습니다. 그러므로 상처받은 내면아이에게 정서적인 스킨십과 육체적인 스킨십을 충분히 채워줘야 합니다. 이것을 채우는 방법으로는 매일 상처받은 내면아이에게 정서적인 스킨십을 들려주는 것입니다.

  앞에서 각 나이별로 상처받은 내용들을 자세하게 기록해 보았으니 그것을 토대로 듣고 싶어할 내용을 작성하여 매일, 주기적으로 들려주는 것입니다. 그리고 그 내용을 카드에 기록하여 눈에 잘 보이는 곳에 두고 수시로 볼 수 있게 해 주는 것입니다. 영어단어 암기하던 생각이 나시나요? 여러분의 상처받은 내면아이를 위해, 현재를 살아가고 있고 남을 삶을 살아가야 할 여러분 자신을 위해 노력하실 가치가 있으니 꼭 실천해 보시기 바랍니다. 

  여러분 자신이 편지를 써서 읽거나 녹음을 해서 들어보아도 좋지만 믿을 수 있는 사람들에게 요청을 해도 좋습니다. 우리는 자신을 위로해 달라는 부탁을 하는 것을 부끄럽게 여기는데 오히려 정말 건강한 모습입니다. 배가 고플 때 친한 친구나 믿을 수 있는 사람에게 밥 한 끼 사달라고 말할 수 있는 것처럼 여러분의 마음이 굶주려 있다면 자연스럽게 요청할 수 있어야 합니다. 여러분 자신이 어떤 장점들이 있으며 얼마나 사랑스럽고 가치 있는 사람인지 공감해 주고 이해해 달라고 부탁하는 것입니다. 

 

  여러분의 부모가 극도로 흥분해서 소리치고 화내고, 위협하고, 낙인찍고, 판단하고 폭력을 가할 때 내면아이는 그 모든 것을 내면화합니다. 생존에 위협을 받는 순간은 정확하게 기억되고 강하게 각인되어 남겨집니다. 바로 이 상처가 현재의 우리를 장악해 동일한 행동과 말을 하게 만들거나 여러 심리적인 문제를 발생시키는 것입니다. 원인모를 고통과 불안에 사로잡히기도 하고 성격적 결점들과 미숙한 행동들이 여러분 자신을 부끄럽고 수치스럽게 만들어 자신을 비난하게 만듭니다. 슬픔과 불안으로 인한 공격성, 과잉통제, 우울, 연령퇴행, 경계와 불신 등으로도 나타나 여러분 자신의 삶을 뒤흔들어 놓기도 합니다. 하지만 이 모든 것은 여러분의 결점, 단점이 아니라 결핍이었다는 것을 꼭 기억해야 합니다. 그렇기 때문에 상처받은 내면아이를 우리는 반드시 치유해야 하는 것입니다. 외상 후 스트레스장애(PTSD: Post Traumatic Stress Disorder)를 연구해 보니 상처받은 내면아이가 나타내는 특징들과 유사한 부분들이 많다는 것을 알게 되었습니다. 여러분 안에 상처받은 내면아이는 이제부터라도 지속적인 보호가 필요하며 다시 잘 성장할 수 있도록 양육하기 위한 끊임없는 노력이 필요합니다. 

 

 

***********구독해보세요*************

https://www.youtube.com/channel/UCgZCxm_QzFSjAQ19fXDJUaQ

온유안작가의서재